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也不知道是從哪一天開始，我這顆如幽深古井一般沉靜心，開始微微泛起了波瀾。
原來我一直認為:一個結了婚女人，如果再去喜歡自己丈夫以外男人，甚至去和素不相識男人發生婚外戀、***，那是一種下流思想，一種卑鄙行徑，一種無聇墮落…
雖然我婚姻並不幸福，我也知道李智外面沾花惹草無所不為，但我從沒有想過自己也要去偷情或是搞婚外戀報復他——我出⾝家庭不允許我這樣做，我所受教育不允許我這樣做，我內心深處堅守忠貞和純潔也不允許我這樣做。所以，一直以來，我從不為外界誘惑而動心，也從不給任何覬覦我男人以機會。我想按照我堅守信條和原則，平平淡淡、波瀾不驚地度過這一生。
但是，他到來，卻徹底擊碎了我平靜，徹底顛覆了我信念。
他是如此英俊，英俊得讓人看一眼就覺得心曠神怡；他是如此博學，如此有才，我讀大學四年，又參加工作六七年，還從來沒有碰到過像他這樣出口成章、文思敏捷男人；他又是如此開朗、如此幽默，只要有他場，就必定會充満歡聲笑語，就必定會輕鬆愉…
我承認:我戀愛了，是那種發自內心、深⼊骨髓愛戀！
直到此時，我才知道:愛上一個人滋味，原來是如此美妙、如此**蝕骨，卻又如此令人煩惱…
而且，此時我也明⽩了:我和我丈夫李智之間，原來並不是戀愛，而是一種門當户對自然結合:他⽗⺟看上了我家知識分子門第，我⽗⺟則看上他家億萬家財。
我理解我⽗⺟想法:他們不過是想讓我這輩子錦⾐⽟食地過上富⾜平安生活。而我，自小就是一個很聽⽗⺟話乖乖女，於是並沒有愛情基礎上，稀裏糊塗地就把自己嫁給了李智…
如果不是因為他出現，如果不是因為他我內心引發驚濤巨浪，我可能還一直不會體嚐到愛情滋味，可能還一直以為男女之間都是像我和李智一樣，靠婚姻維繫一起，然後平平淡淡地走過這一生…
可惜，當我開始品嚐到愛情滋味時候，我已經沒有權利和資格去品味這杯醇美甘甜愛情之酒了。我已經嫁做人婦，説句俗氣一點話，我已是殘花敗柳，而且還比他大了三四歲。
而他，那麼陽光，那麼俊美，那麼優秀，他應該去找一個純清漂亮、如花朵般美麗青舂女孩，而不是我這種昨⽇⻩花…
我認為我一直是個很理智人，即使內心再如何狂熱地思念他，即使自己經常食不甘味、夜不成寐，但我從來沒有他面前流露過半點。我相信，他應該也一直不知道:我這個坐他對面姐姐，經常為他柔腸百斷，經常為他夜不成寐…
我喜歡像照顧小弟弟一樣地去照顧他。我知道他自出生就沒有⽗親，剛參加工作⺟親又去世了。別看他表面上樂觀開朗，其實他是一個孤苦無依孩子。所以，我經常讓他把⾐服打包給我拿回家去洗，經常為他做幾個好菜喊他到我家裏去吃飯…
這種關心他、照顧他事情，讓我非常満⾜、非常享受。有好幾次，我給他洗⾐服之前，都要捧着散發着他體味那些髒⾐服，放鼻子底下久久地聞着，試圖從中
受他氣息…
令我愧羞和難為情是:近一段時間以來，我老是做一些荒唐、難以啓齒夢。夢中，我和他糾纏一起…那是一種多麼美妙受啊…他⾝下，我覺得自己整個人都要溶化了，我覺得我整個人都要飄起來了…而這種**蝕骨覺，是我這輩子從來沒有經歷過，包括和李智一起…
每次從這樣夢中醒來，我都要臉紅心跳很久，同時又會陷⼊深深自責當中:我這是怎麼啦？我怎麼變得這樣無聇、這樣下流了？我怎麼老是做這種荒唐舂夢？
可怕是:有一天李智出差回來，我們睡一起。那天晚上，我竟然又做了一個那樣夢。夢中，我又和他一起纏綿…不知為什麼，那天晚上夢境，彷彿加實真，加令我
醉…後時刻，我無法抑制自己
情，雙手緊緊地摟住了他⾝子，居然喊出了“葉子”兩個字…
這兩個字喊出口，我就猛地醒過來了。直到那時，我才發現伏我⾝上“他”是李智…
從那天起，李智再回來，我就找各種藉口不跟他同牀了——我怕我再夢中叫出“葉子”兩個字，我真好怕…”
看到這裏時，葉鳴只覺得自己眼眶一陣嘲潤，眼淚不可抑制地順着臉頰流了下來…
正這時，對面門忽然被“砰”地一聲撞開，陳怡淚流満面地衝了進來，一進門就撲到桌子上，捂住臉慟哭起來。