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也不知道是從哪一天開始,我這顆如幽深古井一般沉靜心,開始微微泛起了波瀾。
原來我一直認為:一個結了婚女人,如果再去喜歡自己丈夫以外男人,甚至去和素不相識男人發生婚外戀、***,那是一種下流思想,一種卑鄙行徑,一種無聇墮落…
雖然我婚姻並不幸福,我也知道李智外面沾花惹草無所不為,但我從沒有想過自己也要去偷情或是搞婚外戀報復他——我出⾝家庭不允許我這樣做,我所受教育不允許我這樣做,我內心深處堅守忠貞和純潔也不允許我這樣做。所以,一直以來,我從不為外界誘惑而動心,也從不給任何覬覦我男人以機會。我想按照我堅守信條和原則,平平淡淡、波瀾不驚地度過這一生。
但是,他到來,卻徹底擊碎了我平靜,徹底顛覆了我信念。
他是如此英俊,英俊得讓人看一眼就覺得心曠神怡;他是如此博學,如此有才,我讀大學四年,又參加工作六七年,還從來沒有碰到過像他這樣出口成章、文思敏捷男人;他又是如此開朗、如此幽默,只要有他場,就必定會充満歡聲笑語,就必定會輕鬆愉…
我承認:我戀愛了,是那種發自內心、深⼊骨髓愛戀!
直到此時,我才知道:愛上一個人滋味,原來是如此美妙、如此**蝕骨,卻又如此令人煩惱…
而且,此時我也明⽩了:我和我丈夫李智之間,原來並不是戀愛,而是一種門當户對自然結合:他⽗⺟看上了我家知識分子門第,我⽗⺟則看上他家億萬家財。
我理解我⽗⺟想法:他們不過是想讓我這輩子錦⾐⽟食地過上富⾜平安生活。而我,自小就是一個很聽⽗⺟話乖乖女,於是並沒有愛情基礎上,稀裏糊塗地就把自己嫁給了李智…
如果不是因為他出現,如果不是因為他我內心引發驚濤巨浪,我可能還一直不會體嚐到愛情滋味,可能還一直以為男女之間都是像我和李智一樣,靠婚姻維繫一起,然後平平淡淡地走過這一生…
可惜,當我開始品嚐到愛情滋味時候,我已經沒有權利和資格去品味這杯醇美甘甜愛情之酒了。我已經嫁做人婦,説句俗氣一點話,我已是殘花敗柳,而且還比他大了三四歲。
而他,那麼陽光,那麼俊美,那麼優秀,他應該去找一個純清漂亮、如花朵般美麗青舂女孩,而不是我這種昨⽇⻩花…
我認為我一直是個很理智人,即使內心再如何狂熱地思念他,即使自己經常食不甘味、夜不成寐,但我從來沒有他面前流露過半點。我相信,他應該也一直不知道:我這個坐他對面姐姐,經常為他柔腸百斷,經常為他夜不成寐…
我喜歡像照顧小弟弟一樣地去照顧他。我知道他自出生就沒有⽗親,剛參加工作⺟親又去世了。別看他表面上樂觀開朗,其實他是一個孤苦無依孩子。所以,我經常讓他把⾐服打包給我拿回家去洗,經常為他做幾個好菜喊他到我家裏去吃飯…
這種關心他、照顧他事情,讓我非常満⾜、非常享受。有好幾次,我給他洗⾐服之前,都要捧着散發着他體味那些髒⾐服,放鼻子底下久久地聞着,試圖從中受他氣息…
令我愧羞和難為情是:近一段時間以來,我老是做一些荒唐、難以啓齒夢。夢中,我和他糾纏一起…那是一種多麼美妙受啊…他⾝下,我覺得自己整個人都要溶化了,我覺得我整個人都要飄起來了…而這種**蝕骨
覺,是我這輩子從來沒有經歷過,包括和李智一起…
每次從這樣夢中醒來,我都要臉紅心跳很久,同時又會陷⼊深深自責當中:我這是怎麼啦?我怎麼變得這樣無聇、這樣下流了?我怎麼老是做這種荒唐舂夢?
可怕是:有一天李智出差回來,我們睡一起。那天晚上,我竟然又做了一個那樣夢。夢中,我又和他一起纏綿…不知為什麼,那天晚上夢境,彷彿加實真,加令我醉…後時刻,我無法抑制自己
情,雙手緊緊地摟住了他⾝子,居然喊出了“葉子”兩個字…
這兩個字喊出口,我就猛地醒過來了。直到那時,我才發現伏我⾝上“他”是李智…
從那天起,李智再回來,我就找各種藉口不跟他同牀了——我怕我再夢中叫出“葉子”兩個字,我真好怕…”
看到這裏時,葉鳴只覺得自己眼眶一陣嘲潤,眼淚不可抑制地順着臉頰流了下來…
正這時,對面門忽然被“砰”地一聲撞開,陳怡淚流満面地衝了進來,一進門就撲到桌子上,捂住臉慟哭起來。