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也不知道是从哪一天开始，我这颗如幽深古井一般沉静心，开始微微泛起了波澜。
原来我一直认为:一个结了婚女人，如果再去喜
自己丈夫以外男人，甚至去和素不相识男人发生婚外恋、***，那是一种下流思想，一种卑鄙行径，一种无聇堕落…
虽然我婚姻并不幸福，我也知道李智外面沾花惹草无所不为，但我从没有想过自己也要去偷情或是搞婚外恋报复他——我出⾝家庭不允许我这样做，我所受教育不允许我这样做，我內心深处坚守忠贞和纯洁也不允许我这样做。所以，一直以来，我从不为外界
惑而动心，也从不给任何觊觎我男人以机会。我想按照我坚守信条和原则，平平淡淡、波澜不惊地度过这一生。
但是，他到来，却彻底击碎了我平静，彻底颠覆了我信念。
他是如此英俊，英俊得让人看一眼就觉得心旷神怡；他是如此博学，如此有才，我读大学四年，又参加工作六七年，还从来没有碰到过像他这样出口成章、文思敏捷男人；他又是如此开朗、如此幽默，只要有他场，就必定会充満声笑语，就必定会轻松愉…
我承认:我恋
了，是那种发自內心、深⼊骨髓恋！
直到此时，我才知道:上一个人滋味，原来是如此美妙、如此**蚀骨，却又如此令人烦恼…
而且，此时我也明⽩了:我和我丈夫李智之间，原来并不是恋，而是一种门当户对自然结合:他⽗⺟看上了我家知识分子门第，我⽗⺟则看上他家亿万家财。
我理解我⽗⺟想法:他们不过是想让我这辈子锦⾐⽟食地过上富⾜平安生活。而我，自小就是一个很听⽗⺟话乖乖女，于是并没有情基础上，稀里糊涂地就把自己嫁给了李智…
如果不是因为他出现，如果不是因为他我內心引发惊涛巨浪，我可能还一直不会体尝到情滋味，可能还一直以为男女之间都是像我和李智一样，靠婚姻维系一起，然后平平淡淡地走过这一生…
可惜，当我开始品尝到情滋味时候，我已经没有权利和资格去品味这杯醇美甘甜情之酒了。我已经嫁做人妇，说句俗气一点话，我已是残花败柳，而且还比他大了三四岁。
而他，那么
光，那么俊美，那么优秀，他应该去找一个纯清漂亮、如花朵般美丽青舂女孩，而不是我这种昨⽇⻩花…
我认为我一直是个很理智人，即使內心再如何狂热地思念他，即使自己经常食不甘味、夜不成寐，但我从来没有他面前流露过半点。我相信，他应该也一直不知道:我这个坐他对面姐姐，经常为他柔肠百断，经常为他夜不成寐…
我喜像照顾小弟弟一样地去照顾他。我知道他自出生就没有⽗亲，刚参加工作⺟亲又去世了。别看他表面上乐观开朗，其实他是一个孤苦无依孩子。所以，我经常让他把⾐服打包给我拿回家去洗，经常为他做几个好菜喊他到我家里去吃饭…
这种关心他、照顾他事情，让我非常満⾜、非常享受。有好几次，我给他洗⾐服之前，都要捧着散发着他体味那些脏⾐服，放鼻子底下久久地闻着，试图从中
受他气息…
令我愧羞和难为情是:近一段时间以来，我老是做一些荒唐、难以启齿梦。梦中，我和他纠
一起…那是一种多么美妙受啊…他⾝下，我觉得自己整个人都要溶化了，我觉得我整个人都要飘起来了…而这种**蚀骨觉，是我这辈子从来没有经历过，包括和李智一起…
每次从这样梦中醒来，我都要脸红心跳很久，同时又会陷⼊深深自责当中:我这是怎么啦？我怎么变得这样无聇、这样下流了？我怎么老是做这种荒唐舂梦？
可怕是:有一天李智出差回来，我们睡一起。那天晚上，我竟然又做了一个那样梦。梦中，我又和他一起绵…不知为什么，那天晚上梦境，仿佛加实真，加令我
醉…后时刻，我无法抑制自己
情，双手紧紧地搂住了他⾝子，居然喊出了“叶子”两个字…
这两个字喊出口，我就猛地醒过来了。直到那时，我才发现伏我⾝上“他”是李智…
从那天起，李智再回来，我就找各种借口不跟他同
了——我怕我再梦中叫出“叶子”两个字，我真好怕…”
看到这里时，叶鸣只觉得自己眼眶一阵嘲润，眼泪不可抑制地顺着脸颊流了下来…
正这时，对面门忽然被“砰”地一声撞开，陈怡泪流満面地冲了进来，一进门就扑到桌子上，捂住脸恸哭起来。